Beelze's memories

*Sentando en su lujoso mueble de tapizado de animales frente a la fogata como en los cuentos de la Cripta con un libro gigantesco sobre sus piernas* Hola escorias, bienvenidos a mis relatos y demonios cierren la boca ya que no son relatos sexuales.
Acá mi espacio en el que dio ni Lucifer mandan, porque yo soy quien tiene la ultima jodida palabra!!!! * gritando de manera autoritaria* Cof cof bien *recobrando la compostura* Hoy les hablaré de nada más y nada menos que del cabron más grande, no no es Lucifier les hablare de Dios.
*saca un enorme libro y lo pone sobre sus piernas* Dios es de procedencia Argentina, tiene varios trillones de creyentes, no se debe tomar su nombre en vano y sus promesa principal es acabar con el calentamiento global.




*abre el libro buscando las hojas* Dios es fácil de hacer si siguen mi receta a pie de la letra *aclara la voz*

*Un 5% de chickelitos (extraterrestre con forma de una cabeza de pollo frita) furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
*Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
*Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.(El big bang)
*Un 12% de nitrato de Dios.
*Un 14% de hostia consagrada.
*Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca
*20ml de liquido seminal de Nabish
*Un bote de tomate frito marca Carrefour( caducado como minimo de hace 5 años).
*Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
*El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
*Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
*Un 84% de papanatismo.
*El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun distintos.
*Un 1% de agua bendita
*Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de güevo.
*Un pelo de bigote del Teto Medina.
*3 Tazas de materia oscura (pero que muy oscura).
*Una pizquita de perejil.
*Una cucharadita de moco de Goku.
*La Espada Excalibur, o en su defecto la espada de Ichigo Kurosaki.
*Esencia de teletubio rebajada con soda.
*Un arco iris.
*Algunas hojas del Death Note
*Pelo de Hulk Hogan
*Sal a gusto. (La sal de Dios no sube la tensión)
*Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
*Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
*Avecrem, para darle sustancia
*Medio litro de sangría Don Simón o Don julian

Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar, Dios es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)
Nota: Dios está hecho de los ingredientes mencionados arriba. Es posible que pueda presentarse alguna reacción alérgica. Si aparecen síntomas de enrojecimiento, irritación o alguna molestia suspenda su uso. Dejar fuera del alcance de los niños. Consulte con su médico o farmacéutico. O vuélvase ateo.
*Se salta unos cuantos tópicos del libro y sonríe* Yo conocí a Dios y jugaba Xbox con él le diré sus secretos *sonríe ladino*

FACTS

• Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.

• Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, ya que la mayoría de los Dioses tenían disfunción eréctil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar ).

• Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.

• Sólo los Muertos pueden ver a Dios (no cuenta suicidarse)

• Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal. (Úsenlo)

• Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.

• A Dios le da igual que blasfememos (por lo tanto maldicelo con confianza )

• Lo contrario de Dios es Diox

• Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.

• Dios es un aburrido que está las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.

• Dios se dio cuenta de que la Xbox360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podía haber utilizado matando Locoust quitándoles la exclusividad del Final Fantasy XIII

• Dios creó la Wikipedia


Podemos presentar varias criaturas de Dios y/o las mascotas favoritas de éste:

1. ¡Jesucristo Super Star!

2. Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.

3. Elsa Pataki:creada a su imagen y semejanza.

4. Las suegras: Le dan juego a la vida.

5. Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.

6. Jim Carrey: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán.

7. El ornitorrinco pajillero: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización.

8. Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas.

9. Homer Simpson:El mesías traído a la tierra para dar ejemplo y transmitir sabiduría.

10. Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas bíblicas con sus colegas Hitler y Superman

11. Los 4 integrantes de Led Zeppelin: los cuales a su vez son en realidad Beethoven disfrazado de Roberto Planta, Jaime Pagina y Zonbo (todos al mismo tiempo). Juan Pablo Gómez en realidad es Dios disfrazado porque Beethoven dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers".

12. Dios: eso mismo.

13. El Tururut es una creación oral y lingüística de Dios.

14. El Queso rayado: porque a Dios también le gusta ponerse guapo

15. La Pizza: por que todos sabemos que es un bien universal, nadie se resiste a sus quesosos encantos.

16. La película Toy Story 2 (la uno la creo Diox)

Y como olvidaros de sus 7 jalabolas digo, arcángeles, ellos son como las figuras imitadas de Star Wars, codiciados, bellos y frikis

El primero arcángel que creo Dios para ver salió de su eterno aburrimiento fue miguel, lo creo a partir de la película 300 inspirado en la chiva de Leónidas, lo hizo guerrero como el espartano pero con mas ropa, es decir son iguales pero diferentes.

Luego creo a Gabriel inspirado en Thor y le dio el poder del rayo y trueno, según Zeus , Gabriel es solo un impostor y debería quedarse anunciando alumbramientos obra del infrarrojo del señor.

El tercer arcángel que creó para la satisfacción e sus juegos fue Raphael con poder y vida ilimitada sin embargo su poder solo sirve para cursarse a el mismo, tiene infinitos hongos de Mario Bross que lo vuelven grande para no pasar desapercibido.

Dios luego creo al Uriel, pero dios esa daltónico así que le dio un rayo de dos colores que principalmente era rosado fosforescente. Por ser el cuarto le dio el dominio de los elementos y lo hizo trabajar como un mula para que acabase la tierra en solo un día mientras él pasaba Final Fantasty III

El quinto arcángel fue un intento de William Levi ya que Dios también ve telenovelas. Y emancipo toda la cursilería y romanticismo de Poe en un ángel rosado y amoroso pintando a veces con un pañal de nombre Shamuel.

Dios creo a muchos animales y especies sin embargo cada quien tenía su dialecto y por eso creo a Jofiel como traductor esclavizado cual es codiciado por Goglee translate. Par que este no se sintiera mal le dio el don de los milagros.

Y el último lo creo a imagen y semejanza de Elza Pataki el gran amor de dios para que todos se sintieran atraídos a ser de los buenos, si les hablo de Zadkiel, sin embargo le quito la putaneria de Elza Pataki haciendo casto y puro.

DIOS SEGUN LAS RELIGIONES

-Ateísmo: Dios no existe, y si existiera sería ateo porque no creería que exista ningún otro Dios que esté por encima de él.

-Agnosticismo: ¿Dios existe? ¿Dios no existe?, hay... la verdad ya ni sé, mejor paso a la siguiente pregunta...

-Cristianismo: Dios existe, es el Padre Celestial, y nos ama a todos por igual...exepto a los homosexuales, ocultistas, hippies, anarquistas, ateos, agnósticos, francmasones, marxistas, socialistas, evolucionistas, astrofísicos, científicos, darwinistas, aborígenes, indígenas, y un vasto número de etcéteras que suman el 80% de la humanidad...

-Catolicismo: Dios existe y todas las religiones profesan su amor...pero la nuestra es la única religión verdadera y si te llegas a atrever a desafiarnos te acusaremos de hereje, quemaremos todos tus libros y te encenderemos en la hoguera.... ¿Ya ves por qué es mejor que te unas a nuestra religión?

-Evangelismo de TV: ¡¡Irmao!!, Voçe pode salvarse!!! Voçe têm que tener fe!!! Voçe será favorecidu por Dios...pero para eso debes llamar al 0800-111-DIOS y transferir $1000 dolares desde tu cuenta bancaria. Aceptamos todas las tarjetas de débito, crédito, tickets y pagos por adelantado... No espere mas por su salvación...LLAME YA!!!

-Judaísmo: Dios existe, y en honor a su gloria deberás cortarte el prepucio, dejar de comer cerdo, invadir Palestina, aliarte con George W. Bush, celebrar el Sabbath, ponerte un sombrerito ridículo, peinarte bucles alrededor de las patillas, y victimizarte ante todo tildando de "antisemita" a todos los que te critiquen algo, por mas acertados que estén.

-Islam: Dios existe, y en su honor debes rezarle cinco veces al día, ayunar durante el mes del ramadán, y visitar la Kaaba al menos una vez en tu vida. Si no haces todo ésto eres un infiel y te haremos la guerra santa, tomaremos de rehén a medio Manhattan y le compraremos armas de destrucción masiva a Mahmud Ahmadineyad.

-Hinduísmo: ¿existe un Dios?, no, mas bien existen muchos Dioses, así que rezale al que quieras; al de cuatro brazos, al de cabeza de elefante, a los que hacen el kamasutra, al de piel azul, o a cualquier otro; total igual seguiras siendo un pobre faquir y nosotros seremos adinerados brahamanes con gloriosos templos adornados con florecitas y estatuillas... ¡Namasté!

-Budismo: Dios no existe, pero existe Buda. Muchos creen en Dios porque buscan amigos imaginarios, pero a nosotros no nos cuesta nada imaginar a Buda porque pesa mas de 100 kilos, pero al menos él si era real, y nos enseñó las nobles verdades: hay que meditar y no excederse con la comida para no aumentar de peso.

-Shintoísmo: Existe la Diosa del Sol, el Dios del Trueno, el Dios del Viento, los espíritus de la naturaleza, los Kamisama, los Kaiosama, EnmaDaiosama, Son Goku, y tantísimos otros mas...¡¡Larga vida al Emperador Naruto!!.

-Taoísmo: Dios no existe, porque existe el Tao. El Tao es la ley natural del universo. Es como La Fuerza en Star Wars. Lao-Tse nos enseñó el Tao, nos enseñó la evolución universal, el camino cósmico, la meditación, el orden natural...en fin, nos aburrió leyéndonos el Tao Te King, así que si no quieres aburrirte, sigue leyendo el artículo...

-Budismo Zen:¿Quieres saber si existe Dios?. Medita para alcanzar la Iluminación, y sabras la verdad sobre Dios. Cuando alcances la Iluminación, volverás a preguntar si existe Dios... Por eso el Zen es meditación, porque si esperaramos respuestas de Dios, deberíamos sentarnos para no cansarnos de esperar...

-Confucionismo: Dios..¿existe o no?, da igual, tú agacha la cabeza e inclínate ante el Emperador...y ríndele culto a tus antepasados y respeta a Confucio, y por el amor de Dios, ¡¡¡que ni se te ocurra intentar aprender las enseñanzas de ese vejete Lao-Tse!!!

-Lamaísmo: Dios existe, es el Dalai Lama, y debes estar de acuerdo con todo lo que dice por mas que de un doble discurso que contradice hasta al propio Buda. Si no aceptas al Dalai Lama te acusaremos de ser espía del Partido Comunista Chino y haremos que Interpol vaya a arrestarte.

-Movimiento Rastafari: Dios sí existe, hermano...y si no me crees, fúmate ésto y lo verás tú mismo con tus propios ojos...

-Anarquismo: Dios no existe, y mejor que no exista porque si existiera sería el jefe de Estado mas poderoso de todos y no sabríamos como carajo abolir su régimen autoritario.

-Comunismo: Si Dios es el opio del pueblo, entonces Karl Marx está libre de drogas.

-Filosofía Nietzscheana: Dios a muerto, Nietzsche también ha muerto... Eso significa que...¿Nietzsche es Dios?... Y bueno, después de todo, él es el Superhombre.

-Nazismo: Dios existe, usa un bigotito que solo ocupa la mitad del labio, se peina hacia un costado y lo mantiene con fijador, viste uniforme militar, y fue el Führer del Tercer Reich.

-Stalinismo: Dios sí existe: soy Yo.

-Wicca: Existen las brujas, las hadas, los espantajos, los elfos, las ninfas, las náyades, los duendes, los gremlins y los esquimales, y tantos otros bichejos fantasiosos...entonces, ¿Dios existe?, no lo sabemos, pero de existir, entonces sería el bichejo mas fantasioso de todos...

-Movimientos de la Nueva Era: Existe Dios, la astrología, el tarot, la quiromancia, el feng shui, los fantasmas, las hadas, los duendes, el plano astral, Son Goku, el Maestro Yoda, la kabbalah, el kamasutra, Shiva, Vishnu, Viracocha, Odin, Poseidon, y cualquier locura que se te ocurra...Para el New Age, mientras compres nuestros amuletos inútiles y nuestros libros pseudometafísicos inservibles, entonces te diremos que existe todo lo que tu quieras creer...

-Metafísica Cristiana: Dios existe, Jesús también, pero solo con nuestra falsa metafísica podras ser salvado, o de lo contrario Sammael Aun Weor dejará que mueras aplastado por el inexistente Planeta Hercólubus.

-Culto de los Movimientarios: Dios es El Líder: ¡El Líder es bueno, El Líder es bello, no hay voluntad, olvídate de ello!. ¡Nana nana nana nana Líder! ¡Nana nana nana nana Líder!, ¡Líder!, ¡Líder!.

-Jedi: Dios no existe, porque existe La Fuerza. La fuerza es un campo de energía mística que nos rodea, penetra en nosotros y mantiene unida la Galaxia.

-Sith: Dios no existe, La Fuerza sí... Es creadora de la vida...le permite crecer...pero solo serás poderoso si te pasas al Lado Oscuro. Como Dios no existe, él no es tu Padre, y como el Lado Oscuro de La Fuerza sí existe: Yo soy tu Padre!!...

Y así concluye esta edición de mis memorias, no sin antes dejarles un pasatiempo para que se diviertan