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Beelze's memories

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Beelze's memories

Mensaje por Beelzebub el 24/08/11, 04:40 am

*Sentando en su habitual mueble de cuero negro de africanos* Encantadores desgraciados, queridos míos, nuevamente vengo a relatarles la historia oculta que nadie sabe, le hablare de mi jefazo El segundo en el Top Ten de Cabrones , les hablo de Satán, Lucifer, el diablo a veces confundido conmigo Beelzebub o con Jiménez Losantos.

Satán, por todos conocidos como Santa, es el amigo de los niños (maricón) y de los vendedores de enciclopedias. Todo el mundo cree que es un tipo feo y malcarado, pero en la canción "satanasica" Aserejé indicaba claramente que Satán era un ángel hermoso (Diego tiene Chulería) así que romped y destruid las iconografías en las que se le pinta como un moco de feo.



HISTORIA VERDADERA DEL ORIGEN DE SATAN

Satán, nació de una noche de sexo desenfrenado entre: Elsa Pataky, una dragona, Don pablo (el de Cuéntame), Quentin Tarantino y Mr. T. La dragona quedó embarazada de todos los participantes de la orgía, mediante un conjunto de prácticas sexuales que me ahorraré comentar puesto que no quiero crear más traumas de los que no me pesan en mi conciencia, la cuestión, es que a los ocho meses la dragona murió en una sala de parto de un hospital de lujo, mientras daba a luz a Satán (lo de dar a luz es un decir, ya que Satanás nació envuelto en una niebla oscura como la entrepierna de una cavernícola y espesa como la cara de los concursantes de gran hermano). Satán nació habiendo tomado los siguientes dones de sus progenitores:

De Dios tomó su gran poder y omnipotencia, y a diferencia de su padre, Satán sí los usa.

De Elsa Pataky no tomó exactamente la misma apariencia, pero si que tomó su belleza y su apariencia (que se hicieron eternas, gracias a los poderes adquiridos del ya nombrado anteriormente) y su capacidad para volver locos a los hombres hasta el punto de que hagan cualquier cosa sólo por una foto suya sin ropa.


De la dragona heredó una fiereza y una capacidad de destrucción temibles.

De Quentin Tarantino heredó el amor a la violencia y a expresarla.


De Don Pablo heredó una maldad inhumana e inagotable.


De Mr. T heredó su M.A. (Mala Actitud) y quintales de oro en forma de collares, pulseras y anillos.


Lo gay no lo heredo de nadie , ya que el invento la homosexualidad.

...para cuando la niebla se disipó (en un período de entre seis días y nueve años, no estoy seguro, pues yo no estaba allí, pues si no, obviamente habría muerto), todos los presentes habían muerto de diversas y horribles formas, a saber:

-Cirujano 1: Sus ojos se hundieron tanto en sus cuencas, que se los tragó, y al ver lo horribles que somos por dentro se suicidó asestándose 168.192.1.100 puñaladas con un bisturí hasta que murió (era un adicto al trabajo, y cada vez que se intentaba matar se curaba utilizando los conocimientos que poseía).

-Cirujano 2: Se le cayeron los brazos, cobraron vida propia y comenzaron a masturbarle de la más placentera manera que existe, esto en un principio no le molestó, pero cuando se encontraba ya cerca de las eyaculación nº 2,012, en un estado que media entre la agonía y el gozo, al haber estado tantos días eyaculando sin parar, no quedaba nada de semen en su cuerpo, y en una última y agónica corrida, expulsó todo lo que tenemos dentro (tripas, pulmones, cerebro, huesos...) por el pene, que le reventó al no tener suficiente anchura su uretra para que pasaran todos sus órganos.

-Becario recién llegado de la universidad y en prácticas: Satán, nada más salir del vientre materno vió el gran potencial que había en el alma de aquel chaval, que en aquel entonces sólo era un pringado llamado Gregory House, Satán le incitó a traspasarle poder que ningún otro humano tendría si Greg le comía toda su maravillosa y ansiada entrepierna, obviamente, ese pobre chico no se negó y tras hacerlo, obtuvo la capacidad de ser el ser más cínico, cabrón y con mayor capacidad para dar respuestas a cualquier pregunta que existe o existirá jamás, tanto poder no pudo ser bien asimilado por un cuerpo humano y no murió, pero quedó cojo de por vida y con un cabreo constante.

-Comadrona: La comadrona era un solterona horriblemente fea y de 53 años, pero en el mismo momento del nacimiento del señor de las tinieblas, esta se volvió horriblemente bella, tanto que se quiso hacer el amor a si misma, y al comenzar a intentar eso, todos las partes de su cuerpo se dislocaron tan brutalmente que volvió a la misma forma de antes, sólo que murió en el proceso, puesto que era tan doloroso como enterarte de que las notas salieron mal del ordenador, y que debes repetir la carrera de notario, después de llevar 29 años ejerciendo la profesión.
Al salir del interior de su madre, no le hizo falta preguntar nada pues su éter podía viajar en el tiempo y ver el pasado, al enterarse de que su padre era Dios, y que según se dice es muy bueno, como todo buen hijo/a odiaba a muerte a su padre y hacía todo lo contrario a él, por lo que decidió ser y hacer todo lo contrario a su padre.

P.D: El mismo día del parto, para encubrir lo que sucedió, según se cuenta pasó nosequé de unas bombas en Hiroshima...pero gracias a mí sabéis la verdad...

LOGROS Y CARGOS DE IMPORTANCIA
Presidencia del Infierno

Ganó las elecciones presidenciales del Infierno, en que compitió contra George W. Bush y Chucky. Las elecciones consistían en ver quien mentía más, y de esa forma conseguía más votos (forma de elección empleada actualmente en todos los países, especialmente los Estados Unidos, estado más cercano al Infierno). Hay que imaginar como debió ser para ganar a estos dos personajes antes citados. Estos consiquieron más tarde puestos de importancia en el Congreso de Dirección del Infierno.
Como Príncipe de las Tinieblas, Satán legalizó los siete Pecados Capitales, anexó el Estado a la Unión Européa y fue el inventor y primer usuario del euro.

Ha debido compartir el mandato del Infierno con Eddie.

Atentados contra la humanidad

Satán organizó el primer ejército infernal, las Fuerzas del Mal, con el cual declaró la guerra al Vaticano, lo cual no es un atentado de importancia contra la civilización humana. Mandó la construcción de SATANAS I SATANAS II, SATANAS xP y SATANAS vista.

DISFRACES DE SATAN
A lo largo de la historia muchas veces ha aparecido y se hace llamar el anticristo, tambien a organizado fiestas famosas como infierno en la tierra 2007 donde realizo una fiesta de disfraces sensacional (steve irwin fue el invitado especial) segun historiadores serios estas an sido algunas de las encarnaciones de satan en la tierra:

Pikachu (aunque sea un Wombat)
Judas (compa de peda de jesus)cabe mencionar que aqui limaron sus peresas por haberle bajado la novia satan a jesus
Bill Gates
La Interné
El Peje
El tamagotchi
Las calculadoras (segun la abuelita de los investigadores)
La tele
La computadora (esto no significa que debes dejar de adorarnos leer)
Bush
Ronaldhino
Los EMO
Las matematicas
William Shakespeare
Osama Bin Diaz
Lucy (para los amigos)
Bob esponja (en la tele)
Ciel Phantomhive

Se investiga tambien a Alfredo Landa por que esa capacidad de ligoteo en un ciudadano español y ademas en el estranjero no es creible.

Como ya les mencione, Satán gano la elecciones dictatoriales del infierno, averno, mierda, carajo o como prefieras llamarle les hablare un poco de mi encantador hogar.

TIPS DEL INFIERNO

1.Parte muy similar al paraíso a excepción de que los volcanes de cerveza son rancios y los teipoleros tienen enfermedades venéreas.

2.Dícese de lugar donde no hay acceso a adsl o cable o internet.

3.También conocido por ser el lugar con más abogados por metro cuadrado después de la sede central de Hasecorp.

4.Lugar subterráneo en el que hace cuarenta grados a la sombra, al que acostumbran a ir los curas, las monjas y los trabajadores de Microsoft después de muertos.

5.Lugar ficticio muy popular que ha inspirado películas como Resident Evil, libros como la Biblia, o programas infantiles como Los Lunnis.

6.Una gigante Expocomic en donde fue arrojado Lucifer. Este lugar esta plagado de chicos que se disfrazan de magos, jedis, personajes de anime y demás pero sus disfraces están tan mal hechos que quienes posan su miradas en ellos son torturados eternamente. Los ciegos son los únicos que no sufren porque no pueden ver los mal hechos disfraces.

7.Según el paralelo universo de Souht Park es el lugar donde van todos los seres humanos menos los mormones que solo juegan a las chapas, al escondite y esas chorradas.

8.Lugar donde sufren inimaginable, apabullante, eterno y merecido castigo los miserables que se atreven a perpetrar engendros carentes de todo gusto

En el infierno dividimos a los pecadores en tres categorías de castigo, cada una de estas categorías mis queridos esta bajo el mando de el lord que este de turno.

Comienzo por el infierno suave :

Si eres de los que la lías pero luego te arrepientes, como por ejemplo:
Si le quemas el pelo a las monjas,
Si atropellas monjas pero luego pides perdón,
Si te cagas en Dios y luego pides perdón,
Si dices que Dios no existe y luego pides perdón,
Si predicas a los cuatro vientos lo de sexo, drogas & Rock'n Roll,
Si has nacido en los Estados Unidos de américa,
Si eres mexicano emigrado a los Estados Unidos de América,
Si te sabes el himno nacional de los EE.UU.,
Si votaste alguna vez en blanco en algún referendum,
Si eres negro
Si sueles mentir para poder llevar una vida sexual decente.

Entonces entras en la cámara infernal suave.

La pena básicamente suele ser el ser forzado a engullir grandes cantidades de mierda en lata procedente del selecto culo de los artistas que suelen aparecer en los programas del corazón, o sea que hay posibilidades de engullir ingestiones propias...

Algunos de los que están en la lista de honor de esta categoría son:
TODOS LOS APARECIDOS EN PROGRAMAS DEL CORAZÓN,
La plantilla del Manchester United (Ganar tantas ligas tiene su precio),
Los directivos del Chelsea ( O es que creíais que Zola había salido tan bueno por la gracia de dios?),
Los insurrectos en la guerra civil, menos la División azul (ya que estos van directamente a la camara moderada),
John Flitgerald Kenneddy,
El comandante Charles Mary Estherhazy,
Tony Blair,
Casi todas las Jessis,
Las novias de los futbolistas
Las amantes de los futbolistas
Los amantes de los futbolistas

Los directores de las escuelas concertadas, Los ediles del PP.El diablo disfrutará como una puta perra en celo de estos invitados. Esta parte del infierno es una de las más divertidas y donde tu alma en pena no sufrirá tantas mutilaciones.

La siguiente parte del infierno es la Moderada:
Si te sacaste el carné de conducir a la primera,

Si alguna vez te lo has hecho con la hermana de tu novia,
Si a pesar de estar más empanao que un mirlo blanco, o ser tonto, no tener ni la triste E.S.O., no tener ni una sola habilidad ni objetivo en la vida, tienes amigos y pareja estable,
Si vives en un piso de Protección oficial
Si Con 40 años ya no pagas hipoteca
Si tienes un mes íntegro de vacaciones en agosto
Si te llega para ir de vacaciones,
Si tienes un deportivo,
Si has acertado alguna vez un premio gordo de la primitiva,
Si alguna vez te ha tocado el gordo de navidad,
Si eres un Emo Gafapastoide que ha conseguido hacerse amigo de la tía buena del instituto,
Si fuiste capitán de algún equipo deportivo,
Si has ganado unas elecciones municipales con menos de 40 años,
Si trabajas de funcionario en cualquier ayuntamiento.

Quiere decir que le vendiste tu alma al diablo, y eso te costará caro. Porque, como consecuencia de la vida de lujo que te estás pegando irás de puto culo al infierno moderado. En esta Cámara la cosa se pone un poco más chunga. Imaginemos un terreno tan grande como la vía láctea completamente lleno de guijarros al rojo vivo. En ella uno es tumbado boca abajo, y el culo le es puesto en pompa entonces, los 6 hermanoides del diablo y yo, correlativamente vamos dando por el culo al condenado con nuestras enormes pollas….por los siglos de los siglos, de los siglos e indefinidamente. (Y sin vaselina)

Ahora vine la mi parte favorita del infierno, la cual yo me encargo personalmente de manejar, les hablo de la Severa.

Hay que ser un auténtico Hijo de la gran puta, o pertenecer a la pandilla de hijos de puta más gilipollas que existe para acabar en este lugar. Por lo general hay muy poca gente en comparación a las otras galerías, solo una o dos personas cada año ingresan o están a punto de ingresar en ella. Antes de entrar está el taller de Panete.

En este taller a uno le marcan con una plancha al rojo- y pasa a formar parte de este infierno. En él está constantemente lloviendo mierda. Y hay un horario riguroso que cumplir:

A las 8:00-a levantarse.

8:15- desayuno. Mierda con cereales del gallo de kellog’s

9:00 Ablandamiendo de Carne a latigazos

10:00 A las galeras. Remar hasta romperse uno o varios huesos

12:00 Piñen por el culo, la favorita de Adolf Hitler. (La que merece miguel)

15:00 Mamadas. A cada integrante se le asigna un demonio al que le debe practicar una felación diaria a la hora de la siesta.

17:00 La hora del te. O sea Bañarse todo el mundo en una gigantesca taza llena de mierda, con una roca de 50 kilos atada al cuello.

20:00 Sesión de latigazos en la “esparda”.

21:30 Cena, Plato a escoger preparado, a elegir con, defecaciones de cabra, deposiciones de mula, o de buey. Generalmente Algún integrante de la mesa: un político generalmente (Aznar suele hacerlo) Da un discurso de lo agradable que es ese lugar.

22:00 Se recibe a los nuevos inquilinos, y se les hace la oportuna amputación del clítoris o del pene (como a todo aquel que va a parar a este infierno), y luego, para estar calentitos, todo el mundo se duerme mientras un diablo o yo les vamos dando de palos alternados entre un bate de baseball de aluminio, y una varilla de fresno.

¿Cómo entrar en la Severa?

Generalmente hace falta hacer un pacto con el diablo, pacto que no acepta comúnmente, aunque hay excepciones. Generalmente los reyes de cualquier país acaban en estos sitios, los dictadores también suelen. Contraer matrimonio con una modelo, o actriz, cosa imposible si no se pacta con el diablo, es garantía segura de que se acabará en el infierno severo. Otra posibilidad es haber sido Dictador: todos acaban en este lugar. Tienen reservada su plaza, y nadie se la puede arrebatar, todos los que lucharon EN CONTRA DE LA REPÚBLICA, en el alzamiento de 1936 en España, conocido como la guerra civil española. Si has sido o eres presidente de los Estados Unidos también acabarás aquí. Un enaltecimiento de los atributos físicos (que suelen solicitar muchas modelos o actrices) es garantía casi 100% de acabar en el infierno severo es decir conmigo.

Viñetas

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Se despide su HDP favorito, Beel






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Re: Beelze's memories

Mensaje por Uriel el 27/08/11, 01:27 pm

U:Lol, No comentare creo que la publicación habla por si sola

Beelzebub deberías de dejar de fumar, creo que tus neuronas andan ahogadas en humo



Si te dejo caer, yo caigo...

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Re: Beelze's memories

Mensaje por Beelzebub el 31/08/11, 02:35 am

No Uriel, ese es jofiel






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Re: Beelze's memories

Mensaje por Zadkiel el 31/08/11, 03:24 am

AHAHAHAHAHAHA XD Se me había olvidado comentar x'D
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Re: Beelze's memories

Mensaje por Invitado el 27/09/11, 01:49 am

Cuanto genio tienes hijo mio (Lease el sarcasmo)
Encontré esto de ti, una imagen dice más que mil palabras humorísticas



Y tu castigo apenas comienza

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Re: Beelze's memories

Mensaje por Invitado el 27/09/11, 02:25 am

U: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!! FRAAAAAAAAAAAAAAAAAN eres mi pluz!!!

JoF; -Sonrie discretamente.- Ja...

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Re: Beelze's memories

Mensaje por Beelzebub el 27/09/11, 02:42 am

Soy todo un hijo de mi padre y sigo tus consejos!

www.cracked.com/articleimages/ob/satan/1011_satan_at_party.jpg" alt="" />

Imagenes mejores que palabras? te sentiste sexy ahí?






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Re: Beelze's memories

Mensaje por Invitado el 10/10/11, 08:56 pm

un regalito para vos XDD

Una tarde cualquiera MOSCA salio a pasear y decidio colarse a una casa,
y entonces...



http://imageshack.us/photo/my-images/812/yapb.jpg/

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Re: Beelze's memories

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